Практически каждый родитель однажды стакивается с этим всепоглощающим и удручающим чувством, чувством родительской вины. И, пожалуй, это и есть самый большой камень, просто огромный замшелый валун, который лежит на пути к гармоничному родительству. Некоторые мамы признаются, что чувствуют себя виноватыми практически постоянно. Все идет не так, как хочется, не так, как должно быть, не хватает сил, времени и терпения.
Как понять, откуда берется вина? Под какими масками скрывается? Как она сказывается на наших отношениях с малышами и с подросшими детьми? И самое главное – что с ней делать? На эти вопросы мы постараемся ответить в нашей традиционной рубрике «Я. Ты. Мы: все об отношениях в семье и за ее пределами».
Вина – одно из самых токсичных чувств, которое не дает нам покоя. При этом вина может очень умело скрываться за другими чувствами. Страх толкает человека на подлости, раздражение делает агрессивным, а вина – подтачивает тихо, отнимая право радоваться. Вина вызывает мысль: «я не должен быть счастливым после всего, что натворил».
Вина может быть реальной и вымышленной. Реальная родительская вина появляется тогда, когда вы сделали что-то, что считаете ошибочным, неправильным или ненужным. Например, ударили, накричали, оскорбили ребёнка, то есть совершили реальный проступок, последствия которого хотели бы исправить. Иметь дело с реальной родительской виной приходилось практически каждому из нас. Потому что никто из нас не идеален и как только мы свою неидеальность осознаем, приходит вина, а значит, появляется возможность для исправления содеянного.
В случае с реальной виной бывает достаточно попросить прощения, сгладить неприятные эмоции приятными. Просить у ребенка прощения совершенно необходимо и естественно, более того это учит самого ребенка признавать и исправлять свои ошибки, анализировать происходящее. Конечно, говорить ребенку о своих чувствах может быть очень стыдно, но это необходимо сделать, чтобы, в первую очередь, вернуть ему чувство собственной ценности. Надо объяснить, почему мы так сделали, потом сказать, что были неправы и обязательно добавить, как бы мы поправили ситуацию: «Вместо того чтобы кричать, я должна была сделать так».
Сложнее дела обстоят с виной вымышленной, так называемой невротической родительской виной. Такая вина возникает за часто еще не совершенные поступки, за возможные, но пока не случившиеся нарушения внутренних моральных норм и правил. Порой вина рождается в обстоятельствах, над которыми мы не властны. Например, чувство вины перед малышом из-за кесарево сечения. Вымышленную вину надо постараться принять. Важно помнить, что многое в жизни происходит по воле случая, над которым мы не властны.
Многие жалуются на то, что виноватыми их заставляют чувствовать себя окружающие: родственники, знакомые, другие мамы. Все дают понять, что с детьми надо как-то иначе: строже, добрее, больше, меньше, но точно не так, как есть. Однако в данном случае важно помнить одну простую, но очень важную истину: «вы лучшая мама для своего ребёнка и ваша материнская природа знает ответы на то, что нужно и хорошо для вашего малыша лучше, чем кто-либо другой».
Нередко чувство вины накрывает родителей от чтения книг и статей про воспитание детей или общения со специалистами – оказывается, что они сами все испортили, тут и там недо- или пере-, и теперь уже не факт, что можно исправить. Это чувство напрямую связано с явлением родительского невроза, о причинах возникновения и техниках работы с которым мы писали ранее. Невротическая вина может рождаться из установки: «я должен, и когда вдруг я не могу или не хочу, значит, я виноват».
Чувство вины умеет маскироваться, но мы можем узнать его по нескольким маркерам.
Первый – повышенная раздражительность на ребенка. Например, малыш с трудом отпускает нас на работу. Мы связываем это с ранним отлучением от груди. Когда мы уходим, ребенок начинает делать навязчивые движения. Мы раздражаемся на них. Это проявление чувства вины. Навязчивые движения ребенка в данном случае – то, что актуализирует нашу вину. Это акт напоминания о нашей несостоятельности.
Второй маркер – равнодушие к ребенку. Мы чувствуем себя настолько виноватыми, что сами лишаем себя права близости с ребенком. Считаем себя недостойными этого и перекрываем свой канал любви.
Третий маркер – гиперопека над ребенком. Мы пытаемся искупить чувство вины с помощью гиперкомпенсации. Например, считаем, что вышли из декрета на работу слишком рано, а теперь, осознав это, душим ребенка своей заботой.
Почему важно уметь осознавать и работать со своим чувством вины? Потому, что когда вины очень много, мы ею переполняемся, а когда мы переполнены чем-либо, мы начинаем это содержимое расплескивать вокруг. Иногда вину связывают с ощущением собственной «плохости», но это не так. Просто в тот момент, когда мы поступили как-то не так (и потом родилась вина), у нас не было достаточно знаний или сил, чтобы принять другое решение.
Что мы можем сделать, чтобы простить себя? Объяснить, почему мы поступили в тот момент именно так, оправдаться перед собой. Это необходимо сделать, чтобы вернуть нам ценность самих себя, увидеть хорошую себя, которая искренне сожалеет о содеянном.
Вина не должна искажать наше взаимодействие, становиться препятствием в нашей любви к ребенку. Помните, что у нас ограниченный запас сил, и только мы выбираем, на что его тратить – на любовь или на самобичевание.
По материалам лекции психотерапевтического цикла вебинаров «Теневое материнство» от психолога Марьяны Олейник и статьи: http://psylive.com.ua/podrostkovyy-vozrast/roditelskaya-vina.html
Вам будет интересно: