Забота о себе – главный вклад в ребенка

Не случайно в последнее время все больше ведущих психологов обращаются к теме эмоционального истощения родителей и значении самозаботы в деле воспитания детей. В одной из статей рубрики (https://molportal.ru/node/19233) мы подробно рассмотрели особенности и причины синдрома эмоционального выгорания у современных родителей. В нашей сегодняшней статье мы поговорим о конкретных техниках самовосстановления родительских ресурсов как основе гармоничных детско-родительских отношений.

Родительская роль самая сложная и при этом самая социально неподдерживаемая. Ловушка, в которую попадает каждый родитель — это ловушка идеального родителя. Идеальный родитель, какой он? Всегда любящий, понимающий и при этом авторитетный и властный. Он всегда находит время для детей, при этом является развивающейся и самодостаточной личностью... Огромное количество противоречивых требований, которые транслируются обществом и соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать невроз (https://molportal.ru/node/19372). Идеальный образ опасен тем, что недостижим, и вместе с тем, он обесценивает все то, что мы делаем для своих детей, любое действие будет недостаточно правильным. 

Все это в совокупности порождает вину и стыд и это вовсе не чувства, это социальные манипуляторы, ведь так просто объяснить любую проблему промахом родителей: застрожили ребенка — не ставят границ, совсем не занимаются развитием ребенка — замучили развивашками и т.д. Если подумать, то у каждого найдется масса таких примеров, когда мы растем в окружении таких посланий, постепенно они становятся частью наших собственных убеждений — критики внутри нас, от них не так просто отгородится, как от внешних голосов социума. Первый шаг на пути самозаботы — это научиться различать и отсекать непродуктивную критику в адрес своего внутреннего родителя. 

Ребенку нужен не идеальный, а живой родитель, часто именно поэтому дети провоцируют нас как раз на проявление тех «темных начал», которые мы стараемся вытеснить. Внимание к своим эмоциям — второй шаг, который позволяет предотвратить аффект (см картинку). Если родитель кричит на ребенка, это совсем не означает, что он плохой родитель и любит кричать, чаще это значит, что родитель долго терпел.

Людмила Петрановская в книге «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию» пишет: «На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка — это детали. Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно — значит, все зря». Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество. Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок — и, в конце концов, все наладится...Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны. Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны — это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота».

Третий шаг — собрать свою копилку экспресс приемов, техник, позволяющих быстро выйти из состояния аффекта и восстановить родительский ресурс. 

  • Упражнение «Границы тела»

Цель: почувствовать границы своего тела*. 
Необходимо с усилием обнять себя, крепко обхватит руками за плечи, сильно потереть ладони друг о дружку, затем провести пальцами рук по голове (словно расческой), растереть уши, руки, ноги. Если этого кажется недостаточно эффективным можно использовать постукивающие движения руками, как будто выбиваете «пыль» из ковра (ненужные переживания, напряжения вытряхиваются из вашего тела).

*Когда мы впадаем в ярость, на уровне тела мы стараемся расширяться («встаем, как бы нависая» «руки в боки», «повышаем голос», «кидаемся вещами» — экспансия пространства) — это эволюционно выработанный механизм. Упражнение позволяет сохранить границы и воздействовать на эмоцию с помощью тела.

  • Упражнение «Баланс заботы»

Цель: сформировать навык заботы о себе без чувства вины.
Для выполнения упражнения необходимо подготовить горсть мелких предметов (камни, крупные бусины или фасоль) и 2 мешочка куда их можно поместить.
Перекладывайте по одному предмету из мешочка в другой каждый раз в течение дня, как только вы сделаете что-то для других (сварите ужин, постираете белье, почитаете книжку и т.д.). В конце дня посчитайте, сколько предметов накопилось в мешочке, и разделите это число на два, запомните полученное количество. На следующий день повторите упражнение, и как только в мешочке накопится это количество, начинайте заботиться о себе.

  • Упражнение «Место силы или волшебный ветерок**».

Цель: освободиться от напряжения и переживаний, укрепить эмоциональную стабильность.
Представьте, что вы находитесь в приятном месте. Возможно, это уголок природы или любимая комната. В этом особом месте мы чувствуем себя комфортно, нам приятно здесь находиться. Как будто начинает дуть легкий, прохладный ветерок. Он проникает сквозь тело и выходит наружу, освобождая тело от напряжения, ветер может скользить и по поверхности тела укачивая и успокаивая вас. Помните, что вы всегда можете вернуться в это место и ощутить прилив уверенности и покоя.

Как бы нам ни хотелось, ни представлялось в мечтах, жизнь с детьми не похожа на марафон счастья 24 часа в сутки. Усталость, раздражение, тревоги, попытки соответствовать каким-то нормам, вина и стыд истощают. Дети сталкивают нас нос к носу с пределом наших возможностей. Вдруг явным становится, насколько наш внутренний ресурс ограничен. Мы больше не можем позволить себе бездумно тратить силы и разрешать другим людям пользоваться ими. Чтобы жить и заботиться о детях, нам приходится находить и закрывать «дыры», в которые утекают ресурсы. А также учиться бережно обращаться с ними и осознанно восполнять.

Для того чтобы родительство приносило истинное удовольствие необходимо заботиться о себе, а так же искать приемы распределения родительских ресурсов, новые способы разрешения задач, с которыми сталкивается каждый родитель при воспитании детей. 

С 1 апреля в сети стартует интернет-акция «Секреты семейного воспитания», к которой именно вы можете присоединиться, опубликовав на своей странице в социальной сети ВКонтакте или Instagram посты с полезными советами, приемами, лайфхаками, которые помогают Вам превратить родительство в удовольствие.

Материал подготовила педагог-психолог Мочалова Наталья Вадимовна
При подготовке статьи использовались материалы вебинара Тихомировой Л. «Чудовища внутри нас. О запретных мыслях и сложных чувствах в родительстве» и книги А.Куусма, А.Изюмская «Мама на нуле».

Вам будет интересно: