Ответственное родительство

Не воспитывайте детей, 
все равно они будут похожи на вас. 
Воспитывайте себя. 

В предыдущей статье мы говорили, какие инструменты воспитания чаще всего приводят родителей в тупик и делают их бессильными в воспитании чада. Но «свято место пусто не бывает», и остается неясным, чем заменить деструктивные методы воспитания, чтобы и доверие в отношениях с детьми сохранилось, и родительские цели были достигнуты? Об этом сегодня в нашей традиционной рубрике «Я. Ты. Мы: все об отношениях в семье и за ее пределами».

Конечно, в каждой семье свои «воспитательные технологии». Они зависят в первую очередь от того, каким родители хотят видеть свое чадо в будущем: послушным или независимым, взрослым или вечным ребенком и так далее. Исходя из цели, осознаваемой или нет, строится подход к воспитанию ребенка в семье.

Наша сегодняшняя статья о принципах и отдельных приемах воспитания, целью которого является человек здоровый (физически, психически и психологически), самостоятельный, знающий, чего он хочет и умеющий воплощать свои желания в жизнь.

Когда родители не понимают или не задумываются, каким они хотят видеть сына или дочь, тогда они действуют неосознанно и инструменты воспитания выбираются ими случайно, стихийно. Если же они понимают, чего хотят, осознают, к каким последствиям может привести выбор тех или иных методов воспитания, знают, что ответственность за это ляжет в первую очередь на них, а не на школу, бабушку или улицу, такой подход к воспитанию носит название «ответственное родительство». 

С точки зрения ответственного родителя, на эффективность любых методов воспитания влияет в первую очередь личность родителя как его главный инструмент. Другими словами, если в ситуации крайнего раздражения вы кидаетесь тапочком, будьте уверены, как бы красиво вы не говорили ребенку о культуре поведения, тапочек в вас когда-нибудь все равно прилетит. 

Отсюда принцип первый: воспитание ребенка начинается с воспитания родителем себя самого. Не стоит требовать от ребенка того, что вы не делаете и не способны сделать сами. Кричите? Будьте готовы к тому, что он тоже будет кричать. Критикуете и постоянно поправляете его? По мере взросления приготовьтесь выслушивать критику сами.

Принцип второй: оставлять в сохранности ресурсы. К ресурсам относится то, без чего невозможно нормальное развитие ребенка. Напомним, к таковым относится, помимо еды, воды и крыши над головой, еще родительская любовь и все способы ее проявления, а именно: 
    прикосновения, поглаживания, поцелуи, обнимашки;
    похвалы, слова поддержки, подбадривания и одобрения;
    маленькие подарочки и большие подарки;
    время, проводимое только вдвоем с ребенком, даже если это ничегонеделанье;
    служение общему делу, общие интересы.

В отсутствие ресурсов для роста и эмоционального развития, маленький человек рискует вырасти больным (без еды-то), заранее уставшим от жизни (в ней ведь все, включая любовь, нужно выбивать) и неуверенным в себе.

Принцип третий: оптимистический прогноз. Исходим из того, что ребенок — хороший, плохим может быть отдельный его поступок. Но чтобы ребенок узнал, что плохого в его поступке и не совершал подобного впредь, родителю нужно ему это всякий раз объяснять. Если вместо объяснений последовала ругань, можно в будущем опять столкнуться с таким же происшествием. Все потому, что брань и крик — вещи абсолютно не информативные: в них нет информации о том, почему это плохо, какие у этого поступка последствия и что делать, чтобы подобного не случалось.

Принцип четвертый: избегать категоричности. Его соблюдение является профилактикой «родительского бессилия»: методы родительского воспитания не должны «загонять в угол» ни родителя, ни ребенка. Управление ситуацией воспитания будет эффективнее, если родительские приемы оставляют возможность выбора, как самому родителю, так и ребенку.

Открытость отношений между ними, когда ребенок наравне со взрослым имеет право возражать, выбирать и доказывать свою правоту, свидетельствует о психологическом здоровье семьи и готовности ребенка к взрослой жизни. А значит — долой ультиматумы. Учимся договариваться и выбирать. 

Принцип пятый: родительский контроль. Пока ответственность за действия ребенка несет родитель — контрольная функция остается за ним. И эта функция сохраняется до совершеннолетия ребенка. К этому факту необходимо приучать с малолетства. Можно так и говорить: «Не думай, что мне нравится тебя все время контролировать, но пока я за тебя отвечаю по закону, я буду это делать. Это моя обязанность», «Если я не буду ее выполнять, меня ждет наказание» или «Я боюсь тебя потерять».

Как вы понимаете, единственная возможность одновременно сохранить за собой контроль над ребенком и позволить ему самому выбирать, спорить и договариваться с вами — это постоянно объяснять сыну или дочери смысл ваших требований. Это поможет сохранить открытость и доверие уже на дальних подступах к взрослению.

Принцип шестой: учитываем взросление. Чувствительность к переменам в ребенке — важное родительское качество. Оно помогает вовремя реагировать на происходящее и разворачивать его в свою пользу и пользу ребенка. Это неправда, что подростковый и любой другой кризис всегда проходит с негативными проявлениями. Если с детства до юности ребенку передано большинство функций по уходу за собой, по самоконтролю и самомотивации, а отношения всегда строились на открытости и договоренностях, то подростковый кризис вы как родитель можете просто не заметить.

Соблюдение этих принципов позволяет не только достичь цели воспитания, но и сохранить доверительные отношения между родителями и ребенком. Есть несколько отдельных приемов, которые этому помогают.

С младшими школьниками хорошо работает ритуал «3 на 3, или что произошло за день». Этакие разговоры по душам перед сном, но проводимые по закрепленной схеме: 
    Какие 3 события тебя сегодня огорчили?
    Что с этим будешь делать?
    Чем могу тебе помочь?
    Какие 3 события тебя сегодня порадовали?

У дошкольников или младших школьников такие ритуальные беседы снижают тревожность, восполняют ресурсы, а у родителей всегда есть информация, чем «дышит» их ребенок. Для подростка же — это хорошая привычка к рефлексии, которая помогает принимать решения, оценивая собственное положение с разных сторон.

Еще один прием — похвала. Психологи и педагоги говорят, что дошкольников и младших школьников нужно хвалить во всех ситуациях, когда они демонстрируют рост, развитие. Похвалы должны быть искренними и за реальные достижения. И у малышей это может звучать так: «Как здорово ты написал крючочки, гораздо лучше, чем вчера!» Сравнивать его при этом желательно с ним самим. Этот прием рождает внутреннюю мотивацию к достижениям и личностному росту.

Надо сказать, что не только малышня чувствительна к похвалам, взрослым людям тоже приятно слышать слова похвалы, и уж тем более благодарности. Поэтому если вам есть, за что поблагодарить своего подростка — поспешите это сделать.

Умением делать осознанный выбор обладает не всякий взрослый. А начать учиться этому можно с самого простого, что можно доверить и малышу: например, для девочки — это выбор между двумя заколками для волос, для мальчика — между двумя парами ботинок. Обязательно стоит выслушать доводы своего ребенка и высказаться самому.

О наказании. Если уж без него не обойтись, желательно, чтобы оно лежало в сфере совершенного проступка. Тогда у него есть воспитательная ценность. Например, договорились, что он или она гуляет до 8 часов, а пришел в 8.30. Соразмерное этому поступку наказание: «В следующий раз ты гуляешь на 30 минут меньше». Подобное «наказание» стоит практиковать, начиная с дошкольного детства, потому что оно воспитывает самоконтроль и самодисициплину. И с наступлением подросткового возраста, когда родительское наказание перестает работать, вместо него уже будет сформирован собственный «контролирующий орган».

Родителю же ничего не остается, как только спрашивать свое повзрослевшее дитя: «Как у тебя жизнь?», «Что у тебя происходит?», «Не нужно ли чем-то помочь?». А еще не стоит таить в себе переживания, которые одолевают всякого ответственного родителя. Делитесь ими с ребенком. Иначе он никогда не узнает, отчего вы так злитесь, когда он не вовремя приходит домой, и искренне будет полагать, что вы просто покушаетесь на его свободу.

Если вышеперечисленные принципы и отдельные технологии для вас не новость и вы готовы их соблюдать, значит приближение подросткового возраста с его «нет» и «не хочу» для вас не страшны. Помните, любые кризисы минуют. Но если хочется остаться близкими со своими повзрослевшими детьми, то нам, родителям, ради этого стоит немного поработать над собой.

Автор: Оксана Смирнова, педагог-психолог государственного учреждения Ярославской области «Ярославский областной молодежный информационный центр»