Ценность семьи и семейные ценности

«Почему семья перестала быть такой ценностью, как раньше?», — этот вопрос открыл беседу на одном из форумов. И тут же собрал множество ответов вроде:
— Изменилась экономическая формация, определяющая отношения в обществе и в семье...
— Диградация, водка, маральные качества, время, перамида маслоу, и тех прорыв...
(орфография автора сохранена)
— И женщины, и мужчины стали другими, и уже не всем нужна семья, ценности другие, и сама жизнь стала жесткая, и семья мало в нее уже вписывается. Проще прожить без ответственности за кого-то.
Захотелось встроиться в эту многоголосицу и поговорить сразу со всеми. Мы решили попытаться ответить на этот вопрос здесь, в нашей рубрике.

«Лучшие вещи в жизни бесплатны: объятия, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошие воспоминания!»

Уж не знаю, кто первым это сказал, но этот человек был чертовски мудр. Просто в современном, испорченном финансовыми институтами сознании «бесплатно» и «даром» — синоним «неценно». А ведь «даром» — означает «в дар». Семья — это дар человеку от природы. Именно стремление и умение всю жизнь жить с одним человеком, воспитывать вместе с ним детей, ухаживать за престарелыми родителями и отличает его от животных.

Тот факт, что все вышеперечисленное нам «подарено» просто так, вовсе не означает, что оно не требует вложений и будет с нами всегда. И часто всю ценность этих даров люди осознают только тогда, когда остаются без них. Нельзя даже сказать, что они их теряют. Как можно потерять то, от чего пользы так и не увидел? Многие люди не осознают, что получают в семье, чем за это требуется заплатить и что может быть хорошего в том, чтобы кому-то отдавать часть своей жизни, времени и денег не по глупости, не по халатности, а по собственному желанию, потому что это приятно.

Для современного рационального человека «песни» про ценность семьи — заезженные слова. Но может понятнее прозвучит «семья — это выгодно»? Мы напрасно полагаем, что выгоду от наличия семьи нельзя просчитать. Для этого стоит понять, что нужно вам на протяжении жизни, без чего ваша жизнь станет либо невозможной физически, либо теряющей краски и скучной? И это не деньги, а то, ради чего они собственно и нужны.

Для большей рациональности можно даже воспользоваться иерархией потребностей упомянутого выше с маленькой буквы основателя гуманистической психологии Абрахама Маслоу, который первым заговорил о потребностях человека, впоследствии составленных в виде геометрической фигуры, известной как «Пирамида Маслоу». 

Давайте проверим, насколько семья удовлетворяет наши желания.

В семье проще удовлетворить свои физиологические потребности: голод, жажду. Если один из супругов потерял работу, он, по меньшей мере, не умрет с голоду, пока ищет новую. 

Помогает ли семья чувствовать себя в безопасности? Да, в частности, семья делает быт более упорядоченным, что в свою очередь поддерживает в нас чувство безопасности: что бы ни случалось на работе, на улице, в мире, главное, что есть место, где по-прежнему спокойно и комфортно, не правда ли?

Потребность принадлежать, любить и быть любимым — чаще всего это то, ради чего современная семья и создается. Мы хотим, чтобы нас окружали люди, которых мы любим, поэтому и выбираем тех, кто, по меньшей мере, нравится. Где, как ни в семье, можно надеяться на то, что тебя будут принимать и любить с достоинствами и недостатками. В больнице вы в отношениях «врачи и пациенты», на работе — «начальники, подчиненные, коллеги», в магазине — «продавец и покупатель». Просить этих людей, чтобы они вас любили, бессмысленно, у них другие задачи по отношению к вам и другие отношения с вами — профессиональные. И только дома с семьей можно быть самим собой: Сашей, Витей или Леночкой, со своими чувствами, мыслями, плохими и хорошими качествами и привычками.

Развиваться, учиться чему-нибудь и получать знания, когда у вас есть семья, тоже вполне комфортно. Во-первых, партнер — это хороший помощник в учебе, если вы чего-то не понимаете, то можно попросить помощи у него. Во-вторых, пока один учится, второй вполне может похлопотать по дому, приготовить ужин и так далее. В-третьих, потребность в знаниях и повышении квалификации в паре чаще всего возникает неравномерно. И тогда сначала у одного есть возможность это делать при активной поддержке другого, а потом и второй идет учиться, а первый имеет возможность взять на себя больше бытовых обязанностей и воспитание детей. 
Эти возможности заложены в самом построении семейной жизни, ее стадиальности. Например, пока жена находится в отпуске по уходу за маленьким ребенком, и все ее внимание поглощено выкармливанием, здоровьем и развитием малыша, у мужа есть возможность заняться карьерой и семейным благосостоянием, повышением квалификации и так далее, чтобы не чувствовать себя одиноко в это время. Когда жене придет время вернуться на работу, муж уже будет твердо стоять на ногах, ребенок пойдет в детский сад, и женщина может уделить внимание повышению квалификации, которую она слегка подрастеряла за декретный отпуск. Если муж и жена понимают, что новые профессиональные знания и умения приносят материальное благополучие и много интересного в их общую жизнь, они будут всячески поощрять и поддерживать друг друга на пути к развитию.

Как реализуется в семье потребность человека в красоте? А вспомните старинные родовые замки, созданные по вкусу и пониманию своих хозяев. Именно благодаря семье сохраняются как высокие произведения искусства, так и творения мастеров рукоделия и народных промыслов, переходят по наследству ювелирные украшения и старинная посуда. И в наших родительских семьях есть те красивые вещи, на которых мы выросли и которые считаем эталоном красоты и гармонии.

Потребность в самоактуализации — это «зрелая» потребность, желание совершенствоваться самому и совершенствовать мир вокруг себя. Последнее связано, в том числе, с передачей знаний следующему поколению. Когда ты уже построил мощный «тыл» в виде крепкой семьи, в которой привычны поддержка и уважение интересов, накопил достаточно знаний и жизненного опыта, почему бы не систематизировать и не передать их детям, внукам, и не только своим.
Все эти потребности вполне можно удовлетворить в разное время и в разных местах за пределами семьи, однако именно семья позволяет сделать это одновременно и без ущерба для комфорта. Семья — это институт, помогающий наиболее эффективно вести хозяйство и быт, справляться с трудностями, в том числе психологическими. И до сих пор семья остается лучшим способом растить и воспитывать детей, при этом не отказывая себе в профессиональной карьере и самореализации.

Вот и получается, что семья — это весьма выгодное предприятие. Весь вопрос в том, что для его процветания обоим супругам нужно уметь жить с другим человеком: смотреть сквозь пальцы на его недостатки и возвышать его достоинства, вежливо говорить о том, что не устраивает и благодарить за хорошее. А обесценивать идею предприятия только потому, что управленцы некомпетентны — это смешно, напоминает сюжет басни «Лиса и виноград». 

Чтобы управлять любым предприятием, нужны люди, которые ценят и сохраняют то, что лежит в его основе. Будь у вас обувная фабрика, наверное, вы любили бы делать обувь, следили за обувной модой и думали над тем, как эффективно развивать производство, чтобы ваше предприятие процветало, а ваши обувные модели были в тренде. 

Если в этом же ключе говорить о семье, то здесь особое внимание нужно уделять тем значимым вещам, ради которых она создается и благодаря чему она впоследствии сохраняется: супружеской любви и дружбе, верности и взаимному уважению, заботе о детях и престарелых родителях, благосостоянию общего дома и так далее. Эти значимые в семье категории называются семейными ценностями. И все перемены, которые происходят с супругами в семейной жизни, а перемены заложены в самой природе семьи, проверяются мужем и женой на соответствие этим ценностям. Исходя из их наличия, отсутствия или девальвации со временем, супруги сохраняют семью или расходятся в поисках соответствия своему ценностному мерилу.

Ценности усваиваются людьми в самом раннем возрасте. Поэтому успешнее и удобнее крепкую семью строить людям, которые, что называется, «выросли в одной детской»: с одинаковым ценностным набором. Надо сказать, что к вышеперечисленному списку разные супружеские пары могут добавить пару-тройку важного только для них: например, общее увлечение, общение или служение профессии, науке, искусству. Все это тоже ценности и ради того, чтобы привычно иметь их в семье, супруги будут ее беречь. Бывает и так, что, не имея возможности обладать определенной семейной ценностью, муж и жена могут сплотиться вокруг замещения ее и/или в общем переживании горя. Так часто происходит, например, с супругами, которые не могут иметь детей.

Стоит, наверное, сказать и о каждой из ценностей отдельно. Так, любовь и дружба — это эмоциональная основа семейных отношений. Но любовь часто определяют как чувство глубокой привязанности к другому человеку, основанное на природном (инстинктивном) влечении к человеку. А вот дружба — это чувство, которое опирается скорее на сходство интересов и целей. Счастливые супруги умеют и любить, и дружить одновременно. Дружба помогает в согласии друг с другом идти к общим целям, преодолевать общие трудности, а любовь окрашивает этот путь, не всегда легкий, в приятные, радостные, счастливые тона.

Часто любовь объединяют в пару с верностью, будто она является залогом последней. Верность — это величайшая ценность, но именно потому что не прилагается сама по себе к любви, а является следствием высокой ответственности за свой выбор и самодисциплины супругов. Верный человек — это не тот, у кого нет возможности или желания изменить, это тот, кто умеет хранить верность вопреки соблазнам, сознательно избегая поступков, которые делают больно супругу и другим близким людям.

В понимании обывателя главное, чтобы верным был партнер: «ведь мне от его неверности будет больно!». Однако для собственного душевного покоя не менее важно самому хранить верность, потому что верные люди менее ревнивы, тревожны и, в конце концов, их счастье в паре не омрачено подозрениями: если я изменил (а), значит и она (он) мне может изменить?

Эзотерики говорят еще об одной причине сохранять верность в браке. С их точки зрения, любовь — это огромная энергия и мощный стимулятор роста для того, кому ее отдают. Изменяя супругу, мы вкладываем всю эту энергетическую мощь в жизнь человека, не имеющего никакого отношения к нашим детям, нашей семье, ее благополучию: психологическому и экономическому. Такой семье грозит не только плохая эмоциональная атмосфера, но и экономическая разруха. 
При этом предмет адюльтера растет и развивается на любви, а в это время супруг, обделенный любовью без нее может сильно просесть, и вместо того, чтобы вкладываться в супружеские отношения и благополучие семьи, он будет тревожиться и мучиться подозрениями. В конце концов, не найдя любви дома, человек будет вынужден искать энергию для восстановления на стороне.

Верность чаще всего идет под руку с уважением. Взаимное уважение — это признание каждым из членов семьи значимости заслуг, вклада другого в семейные отношения и не только. И это рациональная категория. Когда люди в ссоре или в обиде друг на друга, негативные чувства отчасти замещают любовь, и если верность завязана только на любви, то путь к измене в этот момент открывается. Однако, если супруги уважают друг друга и помнят о том вкладе, который они вносят в пару, в семью, об ответственности, с которой партнер относился и относится к семейным отношениям, приведенные вовремя рациональные аргументы помогут остановиться перед изменой. Другими словами, хранить верность проще и естественнее, когда вы не только любите, но и глубоко уважаете своего супруга или супругу.

Если получить радость от общения, эмоциональной близости и общих интересов можно и вне семьи, то есть ценность, которая хорошо растет и развивается только на семейной почве. Это дети. С одной стороны, дети ценны тем, что дают нам возможность продолжиться в них, передать им все то, что важно и дорого для нас и нашего рода. С другой — воспитание ребенка — это наивысшее творчество. К тому же, дети — это люди, которые будут рядом с нами в старости, и от них зависит, какой эта старость будет.

Сегодня можно слышать про молодежь, которая отказывается от рождения детей. Поскольку потребность иметь продолжение себя лежит глубоко в человеческой природе, то к аргументам представителей «чайлдфри» психологи относятся не более как к декларациям. За отрицанием ценности ребенка или сознательным отказом от его рождения по другой причине может стоять как личностная незрелость и детские обиды, так и высокий уровень ответственности в заботе о близких и страх за собственную несостоятельность. Все это помогает прояснить работа с психологом в каждом конкретном случае. Помните одно, как бы ни относились люди к детям вообще, в полной мере осознать ценность ребенка, материнства и отцовства возможно, только позволив родиться собственным детям.

В свою очередь, у взрослых детей бывает множество обид и причин относиться противоречиво к своим родителям. Однако преемственность поколений возможна только в семье, где уважают старших. Лучший аргумент в пользу того, что родители достойны уважения — это сам факт вашего рождения: они дали вам шанс жить и стать такими, какими вам заблагорассудиться. Отрицая все хорошее, что досталось от старшего поколения рода, человек отрицает часть себя. А в такой ситуации счастливым быть трудно.


К тому же бабушки и дедушки — это лучшие товарищи по играм, сказочники и «няни на час» для своих внуков. Дети, вырастающие в семьях, где прислушиваются к мнению прародителей, обладают большим числом инструментов для того, чтобы не просто выжить, но быть счастливыми в этом мире.

Семейные ценности, включая саму семью, весьма органично встроены в человеческую природу. Можно по-разному относиться к выбранному человечеством пути развития, однако сам факт существования человека как вида был бы невозможен без семьи, в которой мужчина исследует, приносит в дом и защищает, женщина сохраняет, видоизменяет и передает детям, где самые старые люди могут на одном языке с самыми малыми объяснить последним, как жить с другими людьми, как обрести счастье и как его сохранить.

Действительно, лучшие вещи в жизни достаются нам просто так. Вот только, чтобы обладать ими всю жизнь, нужно вложиться. Семья с ее ценностями — одна из таких вещей.

Автор: Оксана Смирнова, педагог-психолог Государственного учреждения Ярославской области «Ярославский областной молодежный информационный центр»