Как услышать друг друга?

Сегодня в авторской рубрике «Я.Ты.Мы»: все про отношения в семье и за ее пределами» мы приводим интересные выводы о причинах дисгармонии в семейных отношениях, которые сделала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир.

За годы работы в семейной терапии она поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят к ней за помощью. Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в ее офис, — сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчить семейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыре ключевых фактора.

             

Среди этих факторов она выделила:
— низкую самооценку членов семьи;
— не прямое, неопределенное и не слишком честное общение внутри семьи;
— жесткие, негуманные, безапелляционные правила, по которым живет семья;
— социальные связи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.

Каждый из этих факторов семейной жизни, да и в целом отношений, — отдельная тема для разговора. Но мы остановимся на вопросе коммуникаций, о том, как мы выстраиваем диалог со своими любимыми и почему, порой, мы не слышим друг друга.

По наблюдениям психотерапевта, можно выделить несколько видов трудностей в общении между партнерами:
1. Постоянные упреки и нападения: «Ты никогда не убираешь за собой посуду!», «Ты думаешь только о себе!», «Опять ты разбросал свои носки по всей квартире» и т.п.
2. Оскорбления и принижение чувства собственного достоинства партнера: «Да что ты можешь вообще?..»
3. Избегание прямых диалогов, уход от общения на значимые и болезненные темы: «Я не хочу об этом говорить!»
4. Закрытость от партнера, замалчивание, нежелание раскрывать свои истинные чувства, эмоции, неискренность. 

Конечно, в любом союзе есть и конфликты, и ссоры, и непонимание. Это и не плохо! Таким образом происходит познание партнерами друг друга, выход отношений на новый уровень. Но при одном условии: если партнеры умеют слушать и слышать друг друга, выстраивать конструктивный диалог. Собственно, оба условия взаимосвязаны и взаимно влияют одно на другое. Невозможно услышать друг друга в ситуации взаимных упреков и обвинений, и сложно друг с другом о чем-то договориться, когда нет желания слушать. 

               

Когда мы слышим негативную оценку в своей адрес («Ты не такой, как мне надо»), возникает естественная реакция — защитить себя. Обвинения и упреки — это переход на «личности», на чужую территорию, которую естественно хочется оборонять. Как? Такими же взаимными обвинениями и упреками. В итоге, не получая ожидаемого, мы обрываем разговор, хлопнув дверью, и прекращаем вообще общаться. Получается какой-то замкнутый круг. Нет диалога — нет отношений. 

Отношениям сложно развиваться, когда кто-то из партнеров сознательно и неосознанно избегает искренних и откровенных разговоров, не говорит о своих переживаниях и чувствах, в конфликтных ситуациях предпочитает удалиться и не контактировать. Но чувства и эмоции, когда-то подавленные, все равно продолжают жить своей жизнью, они никуда не исчезают, а как бы консервируются и накапливаются. Они обязательно дадут о себе знать в непредсказуемых вспышках гнева, направленных на партнера, тогда, когда ему будет сложно понять причинно-следственную связь; либо, наоборот, в подавленном настроении; либо в психосоматических реакциях нашего организма, когда уже тело начинает реагировать на дисгармонию внутренней жизни.

Отсюда вывод: 
1. Для того, чтобы отношения развивались по гармоничному сценарию, нужен диалог.
2. Говорить о своих чувствах и эмоциях, переживаниях и противоречиях со своим партнером просто необходимо.
3. На готовность вас услышать влияет сама форма и подача вашего послания, то есть как вы это сделаете.
Таким образом, мы плавно переходим к практическим рекомендациям о том, как выстраивать диалог со своим спутником жизни.

Существуют две технологии:
1. Вербализация чувств.
Все очень просто! Когда ваши эмоции «зашкаливают», например, вы начинаете злиться, чтобы не перейти на уровень обвинений и упреков, проговорите вслух своему партнеру, что именно вы чувствуете сейчас: «Я начинаю злиться на тебя!..» 
Преимущества этого метода:
— во-первых, в том, что вы не блокируете свои чувства и все-таки их проговариваете;
— во-вторых, вы почувствуете сразу, как ваше эмоциональное напряжение снижается, вы начинаете управлять своими эмоциями, а не идти у них на поводу; 
— в-третьих, вы уже будете способны выйти на уровень конструктивного диалога с партнером, и здесь шансы на то, что вас услышат, возрастают в несколько раз.
Тоже самое касается ситуаций, когда вы проговариваете таким же образом чувства партнера: «Ты сердишься...», «Ты на меня в обиде?..». Для этого нужно смотреть дальше и видеть за прямыми репликами партнера его истинные желания и намерения, которые, как правило, носят позитивный характер (чтобы любили, ценили, понимали и т.п.).
Таким образом, вы даете своему партнеру понять, что вы сейчас в контакте, вы видите и чувствуете его, а так же помогаете ему справиться со своими эмоциями.

               

2. Я-сообщения.
Когда мы говорим о себе, о своих чувствах, своих ожиданиях, о близкой и понятной нам картине мира, то не создаем поля для дискуссий. Здесь нет предмета для спора, так как это наши чувства. Мы остаемся на своей территории, не унижаем чувств партнера и вновь повышаем шансы для того, чтобы услышать друг друга.
Пример: 
Вместо того, чтобы сказать: «Ты любишь только свою работу!» попробуйте через Я-сообщение отразить свои чувства и желания: «Я скучаю по тебе...», «Мне грустно, когда тебя долго нет дома...», «Как я могу тебе помочь, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?..»
Услышав такие послания, кому захочется с этим спорить и этому сопротивляться? Здесь нет упреков, есть отражение значимости и ценности партнера для вас.

Важно всегда помнить: если вы действительно хотите дарить друг другу как можно больше радости от ваших отношений, начинать нужно всегда с себя. Начните меняться, по-другому общаться, и вы увидите, как и мир вокруг вас будет преображаться! 

Оригинал: http://www.yarmama.com/semeinye-otnoshenija/uslyshat-drug-druga-kak.html