Закономерности семейной жизни

«Приходит к священнику молодая девушка, у которой через неделю свадьба: 
— Помогите мне, батюшка. Мне через неделю замуж, я и жениха люблю, и выбирала его долго, и встречалась два года, а вчера стала сомневаться, вдруг мне с ним будет плохо?
— Не стоит сомневаться, дочь моя! — успокоил ее священник. — Хотя бы один раз в жизни тебе с ним обязательно будет плохо». 

Странное напутствие для новобрачной, не правда ли? Но психологи говорят, что на фоне свадебной «волшебной пудры» и хора родственников, поющих о вечной любви и согласии, слова священнослужителя более всего близки к реальности.

И отдельный человек, и целая семья представляют собой соединение множества элементов. Связи и отношения между этими элементами непредсказуемы. Ну, представьте себе, у Вас есть эмоции и интеллект, которые определяют мотивы и цели, дальнейшие планы, а еще тело, которое позволяет или нет эти планы выполнять. И от того, в каком состоянии Ваши чувства, ум, физическое и психическое здоровье и как они друг с другом ладят, зависит, чувствуете Вы себя хорошо или плохо, счастливым или несчастным, живым или «не очень». Нам и с самими собой-то не всегда бывает удобно и приятно. 

А в семье, даже когда она состоит только из супружеской пары, количество этих элементов удваивается, а с появлением ребенка — утраивается, число взаимосвязей увеличивается, и, соответственно, возрастают риски возникновения противоречий и неудобств. Именно поэтому вечерний скандальчик дома может случиться не потому, что супруг сделал что-то не так, а потому что у жены целый день болел палец на ноге, и раздражение этим достигло той степени, когда оно не в силах удержаться внутри и влияет на общение женщины с мужем. А у мужа на работе аврал и весь день он мечтал о доме, чтобы отдохнуть от людских претензий и нытья... Продолжение вы вполне сможете дописать сами... 

Семья — это живой организм: она «растет» и «стареет», «болеет» и «выздоравливает». Как у растущего человечка наступает кризис трех лет и подростковый возраст, так и у семьи есть период «самости» и «отделения от родителей», периоды молодости и зрелости. Эти периоды у психологов носят название «стадии жизненного цикла семьи». И при всех различиях между супружескими парами все семьи эти стадии проходят: 

1.    Период ухаживания до брака;
2.    Совместная жизнь супругов без детей;
3.    Семья с маленьким ребенком;
4.    Зрелая семья;
5.    Семья со взрослыми детьми;
6.    Уход детей из семьи, принятие их ухода и жизнь супругов «глаза в глаза»;
7.    Выход на пенсию.

Переход семьи со стадии на стадию похож на компьютерную игру, в которой вы переходите с одного уровня на другой. Только компьютерная игра развивается от простого к сложному, а в семье, наоборот, самые сложные и решающие для супружеской пары — первые несколько уровней вплоть до зрелости. От того, насколько молодым супругам удастся создать в своих супружеских отношениях атмосферу открытости, понимания, принятия и дружелюбия, зависит, как будет строиться вся их последующая жизнь. Поэтому чуть подробнее остановимся на задачах начальных уровней.

Главные задачи, которые стоит решить до свадьбы, в период добрачного ухаживания, — это достижение материальной и психологической независимости от родителей, осознанный выбор брачного партнера и приобретение опыта общения с ним, причем разного, эмоционального и делового. Ведь иногда тот, кто может тебя развлечь, абсолютно не готов решать проблемы. 
Если эти задачи, например, материальной независимости, не решить до вступления в брак, обязательно начнутся проблемы с формированием семейного бюджета. Если опыта взаимодействия до брака по самым разным вопросам было мало, то могут возникнуть неприятные сюрпризы с пониманием друг друга после свадьбы. 

На стадии после заключения брака, до рождения первенца, супружеской паре необходимо определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без супруга; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. На этой стадии очень важно, как новая семья воспримет невестку или зятя. 

Вообще, в этот период молодой супружеской паре надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам вплоть до таких мелких как «закрывать ли тюбик с пастой». 

Во-первых, стоит принять тот факт, что интенсивность чувств снижается, когда люди начинают жить вместе, отношения влюбленных «приземляются». Это нормально и вовсе не означает, что любовь ушла. Просто она пытается трансформироваться под формат «на каждый день». Но свадьба вовсе не знак того, что прошла пора делать друг другу милые сюрпризы, целоваться перед расставанием, даже если она уходит в магазин и вернется через 5 минут, и обниматься, когда он просто уходит на работу. Совсем как у Кочеткова «...и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг».

Во-вторых, желательно максимально прагматично и рационально подойти к вопросам психологической и пространственной дистанции с родительскими семьями. Одна из целей свадьбы, как праздничного вечера, на котором присутствуют родственники и друзья с обеих сторон — это продемонстрировать им и всему остальному миру, что теперь вы не папина дочка и не мамин сын, а муж и жена, и с этих пор будете слушать и учитывать, в первую очередь, мнение друг друга, а все остальные могут тихо вздыхать в сторонке, ожидая вашего общего решения.

В-третьих, предстоит решить вопрос о материальном обеспечении и финансовой поддержке семьи: какой социальный уровень семья будет поддерживать, кто будет зарабатывать деньги, чтобы этот уровень обеспечить. На этой стадии необходимо также учитывать вопросы карьеры каждого из супругов. Тут же возникают вопросы организации повседневного быта семьи. К решению этого вопроса также стоит подойти разумно и без эмоций: сухо договориться. 

В-четвертых, на этом этапе обсуждается возможность рождения первенца и вообще количество планируемых детей.

Молодая семья, но уже с маленькими детьми, решает задачу освоения супругами новых ролей: раньше они были муж и жена, а теперь еще папа и мама. А вместе с ролями приходят родительские обязанности, отцу и матери важно разумно их распределить между собой, учитывая занятость обоих. Нужно приспосабливаться к возросшим физическим и психическим нагрузкам. Меняется подход к материальному обеспечению семьи в новых условиях, ведь большинство женщин, ушедших в отпуск по уходу за ребенком, часто выпадают из карьеры и финансов на некоторое время (от 1 до 3 лет). И молодой отец, пусть на время, становится единственным кормильцем своей увеличившейся семьи. Рождение ребенка заставляет отчасти ограничить общую активность супругов за пределами семьи, у них не хватает времени побыть только вдвоем.

Но принципиально важную особенность данной стадии жизненного цикла семьи составляет именно переход супругов к началу реализации родительской функции. Родительская роль принципиально отличается от супружеской тем, что при формировании супружеского союза оба партнера вольны прекратить супружеские отношения и расторгнуть брак, в то время как родитель — «пожизненно» выполняемая личностью роль и отменить ее невозможно. 

Главный постулат жизни семьи после рождения ребенка — «если договорятся супруги, то родители всегда найдут общий язык». Другими словами, мужу и жене всегда стоит помнить, что разводятся не родители, ими как раз остаются на всю жизнь, разводятся супруги, поэтому «лучшее, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать» (Т.Хесберг). Для матери также единственная возможность осчастливить детей — это любить, ценить и уважать их отца. 

Семья очень чувствительна и чутко реагирует на всякого рода стрессы как внутри себя, так и снаружи. Родился ребенок — в семье стресс, ухудшилась политическая обстановка в мире — тоже стресс. Но переход от стадии к стадии семья всегда запускает сама: просто обстоятельства внутри нее складываются так, что необходимы перемены, чтобы приспособиться к новой ситуации и жить в ней комфортно. Приспособившись, супруги какое-то время могут наслаждаться стабильностью до следующих перемен. 

Стремление семьи к стабильности весьма закономерно. Потому что стабильность — это комфорт, это, то к чему мы привыкли. Она предсказуема и желанна. Но стабильные времена всегда заканчиваются и ...наступает время перемен. И это тоже закономерно для семьи и людей в целом. Изменения — это свидетельство постоянного развития.

Каждая следующая стадия семейной жизни вносит нечто новое в семейные отношения. Даже если принять во внимание, что «все перемены к лучшему», поначалу они пугают супругов, потому что заставляют их выходить за рамки комфорта. Причем чаще всего конфликтные ситуации возникают именно тогда, когда супруги не одинаково воспринимают перемены и по-разному к ним относятся: один к ним готов, а другой — нет. В этот момент возникает в прямом смысле революционная ситуация, когда «верхи — не могут, а низы — не хотят». И это называется кризис. Кризис — это проверка отношений на прочность, сложная задачка, которую супругам надо решить вместе, но никак не повод для развода. В этот момент важно понимать, что с любым другим партнером неудовлетворяющая ситуация повторилась бы в разных вариациях. А еще — что по-прежнему, на прежних условиях и правилах семья уже не выживет. И как бы ни хотелось сказать «давай у нас все будет по-старому, нам же было так хорошо», как раньше уже не будет. 

Чаще всего кризис сопровождается конфликтами или, по меньшей мере, спорами. Но отнюдь не всегда. Для того чтобы не доводить до скандала, нужно:

  • быть чувствительными к участившимся супружеским спорам, которые стали возникать, казалось бы, на пустом месте. В этих спорах кроется требование перемен, просто оно еще не вышло на уровень осознания. В такой ситуации нужно не отмахиваться от них, а начать анализировать как можно раньше и реагировать не ответным обвинением, а словами, «хорошо, я понимаю, тебя это не устраивает, давай изменим то, что не нравится», но важно помнить, что принятое решение в той или иной мере должно устраивать вас обоих;
  • своевременно говорить, что Вам не нравится в данный момент, не обижая вторую половину. Это нужно делать информативно и без предъявления претензий. Не ожидайте, что он или она умеет читать мысли, и все исправит сам, по внутреннему порыву, если конечно фамилия супруга не Рентген;
  • вовремя говорить супругу о своих желаниях;
  • выслушивать, стараться понять и принять, что нужно второй половине. Это может быть и то, с чем Вы не согласны, но если хочется, чтобы с Вами всегда соглашались, придется вступить в брак с самим или самой собой;
  • любить и показывать это всеми способами, которые понятны и нравятся второй половине. Не забудьте, даже в браках по расчету нужны нежные чувства, чтобы выжить вместе. Помните, как в поговорке: «Стерпится — слюбится»;
  • всегда спрашивать, чего ему или ей хочется, а не подменять его или ее желания своим представлением о них. 

Если поступающие проблемы в отношениях, будут решаться сразу и до конца, то есть без накапливания обид и непроявленных желаний, то периоды стабильности будут долгими и приятными, а периоды кризисов будут короткими и малозаметными. 

Если кто-то из супругов занимается «накопительством невыговоренных обид», по принципу «я думала, он изменится, я думал, что она сама поймет», то нерешенные на одной стадии конфликты и споры будут отягощать следующий уровень. На нем перед супругами встают новые задачи, а те еще старые «не разгребли». Происходит наслоение одних проблем на другие, старых обид на новые, по принципу снежного кома. И стадии к третьей этот «гордиев узел» уже начинает тяготить некогда влюбленных супругов. 

Поскольку кризис заложен в самой природе семьи, то к нему можно подготовиться, чтобы обойтись договоренностями, максимум спорами, но без острых конфликтов.

Взять, к примеру, рождение в семье первенца. Мать его носит 9 месяцев и успевает принять сам факт его появления на свет и все те изменения, которые он принесет в дом. А молодой отец в недоумении, как теперь жить с криками, ночными бдениями и вымотавшейся женщиной в одной с ним квартире. Справедливости ради стоит сказать, что бывает и обратная ситуация, когда женщина, даже та, которая искренне мечтала о ребенке, не готова к тому, что уход за ребенком — это работа, что он писает, кричит и не спит ночами. А вот новоиспеченный папаша готов и ночью не спать, и с ребенком гулять. В ситуации разного отношения супругов к событиям, наступающим с приходом в семью нового человечка, обязательно будут возникать споры и недовольство. А внутри стрессовой ситуации прийти к согласию будет затруднительно. 

Но ведь беременность не вчера началась, а ребенок все равно когда-нибудь появиться на свет, так почему некоторые вполне предсказуемые вещи не обсудить друг с другом заранее, до рождения малыша. Кто будет ходить в магазин, кто будет вставать ночью, кто и когда будет гулять с ребенком, будет ли муж помогать по дому и чем, будет ли у жены и мужа время, чтобы уделить внимание своим хобби или про хобби стоит забыть до совершеннолетия ребенка? Какие бы странные решения не приходили в голову супругам, главное, чтобы они были друг с другом согласны, и готовы их выполнять. 

«Недавно иду по улице, а навстречу мне студенческий приятель, неисправимый романтик и ловелас. «Как живешь, — спрашиваю, — давно не виделись». Он с гордостью: «Вот, год назад женился в пятый и последний раз». «С чего ты взял, что последний? Вдруг получше найдешь», — пошутил я. «Не-е, я после четвертой понял, что мне со всеми живется одинаково, а коль так, то какой смысл менять жен, проще поменяться самому». Вот что значит закономерности...

Автор: педагог-психолог «Ярославского областного молодежного информационного центра» Оксана Смирнова.