Ревность: причины и последствия

Рано или поздно каждый человек хотя бы один раз в жизни встретится с таким чувством, как ревность. Какова природа этого чувства? Ревность – это признак любви? Или же символ человеческого эгоизма? Сегодня в нашей постоянной рубрике «Я.Ты.Мы: все про отношения в семье и за её пределами» о ревности расскажет специалист Ярославского областного молодежного информационного центра Оксана Смирнова.

Речь пойдет о самой разной ревности. О той, которая рядом с любовью, подогревает ее и добавляет перчинку. И о той, которая подменяет любовь, – мучительная и изматывающая, как болезнь.

Ревность объединяет целый комплекс чувств и переживаний: страх, гнев, любовь, тревогу, обиду. Ее разрушительная сила зависит лишь от того, какие из переживаний доминируют в этом бурлящем коктейле. И может случиться так, что для любви в нем совсем не останется места.

Чувство ревности знакомо каждому из нас. Ревновать - это естественно для большинства людей, поскольку у каждого есть потребность, с одной стороны, принадлежать, а с другой, обладать, причем, быть единственным обладателем. Отличает нас друг от друга лишь то, как мы живем с ревностью, как с нею справляемся. Кстати, умение справляться с разрушительными чувствами, является одним из показателей личностной зрелости человека.

Дело в том, что маленькая и безобидная или большая и мучительная, ревность, как и всякое чувство – это энергия, которую необходимо реализовать. Или, если хотите, мотиватор, который подталкивает нас, людей, на те или иные действия. Если мы не действуем совсем, а только переживаем, то ревность переполняет нас, и начинает «жечь» изнутри. Чтобы найти выход разрушительным эмоциям, в голову приходит «если я сейчас что-нибудь не предприму, то либо потеряю любимого, либо сам «погибну». Но  действовать можно в разных направлениях.

Кто-то, увидев любимую кокетничающей с другим или любимого, заигрывающего с другой,  становится более внимательным, чаще или иначе, чем обычно, выражает любимому чувства, становится более заботливым и пытается сам получить как можно больше положительных эмоций в отношениях. Если такой человек не хочет быть вместе с учетом  появившихся обстоятельств, он просто уходит. Если же он остается, то старается улучшить отношения. Ревность у таких людей, с одной стороны, придает пикантность любви, а с другой, держит партнеров в тонусе. Эти счастливцы выигрывают в любом случае, поскольку независимо от того, сколько эти люди находятся вместе, для них это время наполнено любовью, страстью, действенной заботой и жизнетворчеством.

Человек незрелый, привыкший перекладывать ответственность на других людей, в такой же ситуации начнет искать подтверждения своим подозрениям, проверяя телефоны и карманы, следя за партнером и устраивая допросы и скандалы. Но, даже если он ничего не обнаружит, этот факт не приносит ему успокоения.

Все это потому, что ревность не имеет отношения к любви и к партнеру как таковому. Она имеет отношение к страху потери, неумению принимать неопределенность и быть автономным, отсутствию уверенности в себе и проекциям собственной неверности.

Множество поэтов писали о ревности, но мало кто написал столь правдиво, как Николай Доризо:

«Для ревности всегда находится причина. Но есть один неписаный закон:

Когда не верит женщине мужчина - не верит он не ей, в себя не верит он».

Про женщин можно сказать ровно то же самое. Как быть, если вы ревнивы и страдаете от этого? Для начала стоит разобраться, откуда «растет» именно ваша ревность.

Чувство ревности может подпитываться неуверенностью в себе. Появляется страх, что когда-нибудь это блаженство и покой рядом с любимым закончится. А что дальше? Как я смогу жить без него или без нее? Вот за этой дверью из неопределенности часто и прячется ревность. Остальные «ужасы» дорисует беспокойное воображение и чувство тревоги.

Похожую природу имеет потребность в эмоциональном слиянии с партнером, когда нет «Ты» и «Я», «твое пространство» –  «мое пространство», «твоя жизнь» – «моя жизнь», а есть только слитное и тотальное «Мы» и  «Наше». Сливающийся человек не чувствует себя существующим без своего партнера, как младенец не чувствует себя существующим без матери.

Как с этим жить? Стоит начать думать целенаправленно о том, как вы сможете выживать без любимого или любимой. Задумайтесь, есть ли у вас любимая работа, хобби, друзья, в каком состоянии ваши финансы, насколько вы автономны. Потому что если все, что есть в вашей жизни – это любимый человек, и вы от него зависите полностью, ревность, замешанная на тревоге, не покинет вас до обретения вами самостоятельности или как иногда говорят «отдельности».

Для благополучных отношений важно, чтобы у обоих партнеров наряду с жизнью в паре, была жизнь и за ее пределами. В этом случае при встрече они всегда могут делиться друг с другом впечатлениями, горестями, радостями. А когда один вынужден посвятить больше времени, например, работе, у второго всегда найдется дело, требующее приложения освободившихся сил и энергии.

Попробуйте задать себе вопрос: как Я буду жить без него (или без нее)? Как только, вы сможете внятно и спокойно себе на него ответить, вы почувствуете облегчение. Парадокс, но как только вы успокаиваетесь, партнер начинает быть более внимательным. Может потому, что вместе с достижением вами автономии, уже у него появляется необходимость  удерживать вас рядом.

Любовь же, если она была в паре, переходит на следующий, более зрелый уровень: когда вы способны прожить друг без друга, но выбираете быть вместе, не потому что нужно на кого-то опереться, а потому что именно этого человека хочется любить. Такую любовь могут себе только позволить самостоятельные, зрелые и ответственные люди.

Предыдущие «виды» ревности больше присущи девушкам и женщинам, которые видят свою миссию в самоотверженном посвящении себя и своей жизни мужчине, без альтернатив.

А вот следующий  вид встречается у  мужчин. Часто люди склонны приписывать окружающим, в том числе, своему партнеру, собственные желания, чувства, мысли и модели поведения. Это проецирование часто попросту не осознается. А теперь представьте, что ревнующий и сам не прочь провести время на стороне?! Под ревностью могут лежать как своя собственная неверность, так и мысль о неверности.

Чтобы не мучиться, во-первых, перестаньте сами заглядываться на других, а если позволяете себе лишнего, то будьте последовательны и позвольте своему партнеру то же самое. Во-вторых, не стоит думать, что всем нужно того же, что и вам, вовсе нет: люди разные, желания и интересы у них разные, модели поведения - тоже.

Многие психологи с феноменом ревности связывают одну интересную закономерность. Чем больше вы ревнуете, чем больше транслируете свою ревность партнеру, чем больше контролируете его жизнь, поведение, поступки, тем больше вероятность того, что вам изменят. Во-первых, потому что существует такой феномен как самореализующееся пророчество. Это предсказание, которое прямо или косвенно влияет на реальность таким образом, что в итоге неизбежно оказывается верным. В случае, когда ревность является сильным, мучительным, изматывающим чувством, ревнующий может сам осознанно или не осознанно подталкивать своего партнера к измене, потому что после факта измены ревнивец, как это не парадоксально звучит, испытывает чувство облегчения - больше не надо мучиться от неопределенных опасений, бояться обмана, предательства, отвержения. Другими словами, «лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

К тому же, пытаясь контролировать жизнь и поступки любимого или любимой, ревнивец берет на себя часть ответственности за его поступки и поведение. В том числе, ответственность за его верность и нравственность. Партнеру в таком случае уже не приходится нести ответственность за порядочность в отношениях - об этом уже заботится другой! И ответственность за верность партнера смещается к ревнующему. Примером такого смещения могут стать оправдания: «ну ты же обо мне не заботишься, вот я и изменил», «я от тебя любви не вижу, вот и изменила», «просто ты меня достала ревностью, что мне оставалось?!». Эти и множество похожих обвинений - ничто иное, как попытка переложить ответственность за измену на ревнующего.  

Когда в отношениях присутствует доверие, когда у каждого из партнеров есть личное пространство, возможность общения и самореализации за рамками пары, возрастает личная ответственность за сохранность пары и качество отношений  любимым.

«Ревнуйте друг друга, о, ревнуйте! Ибо в этом смысл любви!» - сказал Цициан. Но помните, что ревность можно использовать во благо, если вы этого захотите. Тогда вы сможете совершенствовать себя, а не того, кого ревнуете. 

Статья подготовлена с использованием материалов портала http://www.all-psy.com