Брак по любви: как достичь гармонии в отношениях

Результаты многочисленных исследований свидетельствуют, что у большей части современных молодых людей  ведущий мотив вступления в брак - желание жить с любимым человеком. Другими словами, чаще всего современные юноши и девушки выбирают брак по любви. Но любовь – это возвышенное божественное чувство, а брак – дело сугубо земное. Поэтому жениться по любви и прожить вместе всю жизнь - это не так-то просто, это роскошь, которая доступна не каждому. Если перефразировать Альбера Камю, позволить себе брак по любви может только тот, кто умеет жить в реальности и любить без иллюзий. Сегодня в нашей постоянной рубрике «Я.Ты.Мы: все про отношения в семье и за её пределами» своим мнением на этот счет поделится специалист Ярославского областного молодежного информационного центра Оксана Смирнова.

Какие же иллюзии о браке и любви стоит развенчать до свадьбы?

Начнем с того, что брак и любовь имеют различную природу и предназначение. Любовь в том виде, в котором она вспыхивает в первую встречу – это чувство,  необходимое, в первую очередь, для поддержания численности человеческой популяции. Брак – это явление социальное,  способ организации людей, необходимый для сохранения и передачи знаний из поколения в поколения. Еще Цицерон говорил, что брак – первая ступень человеческого общества.

Это значит, что формулы типа «муж разлюбил, надо разводиться» или «люблю, вот и женюсь», являются, по сути, заблуждениями, поскольку отождествляют брак и любовь, рассматривая их как равнозначные понятия. По своей природе брачные отношения отличаются от любовных многослойностью. В романтической любви отношения развиваются на одном уровне – эмоциональном. 

На социальном уровне партнеры расположены по отношению друг к другу во взаимосвязанных ролях: мужа и жены. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию». Самое главное, что социальные предписания безличны по своей природе. Они выполняются независимо от личностных черт и интересов человека, который это делает, просто так договорились или так принято. В определенном смысле отношения на социальном уровне «бесчеловечны». Основа их построения – контракт и взаимная договоренность. При достижении и соблюдении имеющихся договоренностей в паре как минимум будет царить согласие.

Вот и выходит, что мы хотим вступить в брак ради нежных отношений друг с другом, но не учитываем, что в супружестве есть уровень, на котором мы должны формально договориться, кто и когда будет мыть посуду, стирать, накрывать на стол, зарабатывать на жизнь. И строго соблюдать эти договоренности, просто потому что мы муж и жена. Иначе теплых любовных отношений нам не видать. Социальный уровень не позволит. И мы будем вынуждены жениться-разводиться до тех пор, пока к нам не придет понимание этого, желательно вместе с умением договариваться. Разочарования из серии «Быт убивает любовь» основаны как раз на иллюзии, что хороший супруг делает все для партнера, просто потому что любит, по умолчанию.

Эмоциональный уровень, на котором «живет любовь», имеет совершенно иную природу. Его отличие от социального в том, что он принципиально неконтрактный, так как договор о прочности и неизменности эмоций невозможен. Соответственно и долженствование на нем неуместно. Сейчас я люблю, а через несколько минут обиделась и вроде не люблю. Если обида наполнила все нутро, как там поместится любовь? Более того, ожидания о неизменности чувств нереальны и губительны для договаривающихся, они заставляют привыкать к роли  предмета любви, то есть воспринимать ее как должное, само собой разумеющееся и на века.

Сравните: ««Я обещаю, что ВСЕГДА буду тебя любить» и «Я обещаю ВСЕГДА быть с тобою рядом». Любые гарантии и обязательства по поводу чувств, как в первом случае, будут неправдой, потому что слишком изменчивая эта почва – чувства. А вот вторая фраза гораздо ближе к правде, так как брак подразумевает быть рядом с человеком, и когда вы его любите, и в тот момент, когда вам совсем не до него.

Другая иллюзия: «У нас испортились отношения, может, если мы поженимся, все изменится?». Однако брак еще никогда не улучшал плохой союз. Брак - это всегда нагрузка на человеческие отношения, то есть еще большие усложнения. И если в имеющихся отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

На социальном уровне кроется еще одно препятствие к сохранению теплых отношений в браке по любви: различные представления о ролях мужа и жены. Если раньше образцы поведения супругов были достаточно жестко фиксированы, например, в «Домострое», то сегодня с ними гораздо сложнее. Чаще всего супруги берут эти образцы из своих собственных семей. «Ты плохой муж», - говорит жена. - «Почему?» - спрашивает тот. И получает очень убедительный (для жены) ответ: «Вот МОЙ ПАПА все дома делал своими руками, а ты даже гвоздь нормально забить не можешь». - «Ах, так! Тогда ты - ужасная жена. МОЯ МАМА всегда готовила мне завтрак, а ты до обеда валяешься в постели». И начинается ролевой социальный конфликт, который самими супругами воспринимается как межличностный.

На самом деле через этих мужа и жену конфликтуют две семейные модели. Чтобы избежать этого конфликта, обоим необходимо признать семью другого партнера, отдавать ей должное, но строить свою на более высоком уровне. Это то же самое, как если бы в брак вступили люди двух культур. Вместо подавления своей культурой культуры другого, пара, чтобы сохранить свой союз, может строить третью - свою культуру.

Раньше общество, государство и церковь следили за тем, чтобы не распадались семьи. Сама семья держалась на том, что один из супругов, чаще всего женщина, зависел от другого, и в прямом смысле не выжил бы без него. Сейчас мужчина и женщина вполне способны выжить друг без друга и можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с кем хорошо. А значит, паре можно не следовать патриархальным моделям, а создавать тот образец семьи и ролей, который ей, и только ей, удобен. Главное, как сами супруги сумеют прийти к общему видению.

Самое простое действие: каждый сообщает свои представления о роли мужа и жены, потом супруги их согласовывают и находят один, приемлемый для обоих, вариант. При этом надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого его можно пересмотреть. Удачный брак - это строение, которое нужно каждый раз реконструировать, как сказал Андре Моруа.

«Браки совершаются на небесах, но там не заботятся о том, чтобы они были удачны». В этой шутке только доля шутки, поэтому будущим супругам, выбирающим брак по любви, стоит позаботиться о себе самих как до брака, так и после свадьбы:

  • Примите как данность, что любимый человек рядом не должен быть всегда  удобным для Вас, всегда соглашаться с Вами или следовать Вашим советам. Он самостоятелен и независим. В этом его ценность. Если несмотря ни на что Вы его любите и не ждете, что он или она поменяется под Вас, у вашей пары есть все предпосылки к долгому счастливому браку по любви;    
  • Научитесь договариваться до похода в ЗАГС или церковь. Тренировать умение договариваться можно с кем угодно, если вы научились приходить к взаимовыгодному согласию с остальным миром, с любимым человеком сделать это сумеете;
  • Отделите быт от любви. Решение бытовых вопросов - это действия на социальном уровне. Быт люди обеспечивают себе независимо от того, влюблены они или нет. Поэтому о бытовых вопросах надо сухо договориться, а не пенять: «так-то ты меня любишь, даже посуду помыть не можешь?!»;
  • Понаблюдайте, как ведут себя родители будущего супруга: это то, с чем вам придется столкнуться в браке с их сыном или дочерью. Самое главное, чтобы вас устраивала картина отношений в родительской семье избранника. К слову, проще всего жить вместе тем супругам, которые «выросли в одной детской», то есть в семье, где роли мужа и жены были распределены и выполнялись схожим образом;
  • Всегда интересуйтесь мнением и впечатлениями любимого человека. Часто то, что нам самим кажется безоблачным или выгодным, для другого – катастрофа или, по меньшей мере, неприемлемо. А знать это наверняка, не интересуясь мнением любимого, невозможно: Вы же не рентген!
  • Делайте все для поддержания любви и в себе, и в партнере как в те прекрасные дни, когда вы счастливые бегали на свидание и готовы были заботиться о нем круглосуточно;
  • Не позволяйте себе вынашивать внутри даже маленькие обиды на супруга. Если обиделись, посчитайте до 10, подойдите к любимому, поговорите об этом, побейте посуду, если нужно, и помиритесь. Помните, в нас растет то, что мы поливаем. Если позволить себе долго обижаться, внутри может не остаться места ни для чего другого, кроме обиды.

«Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века» – писал Марк Твен. А Вы готовы 25 лет жить бок о бок с одним и тем же человеком? Учитывать его интересы каждый день? Спрашивать его мнения всю жизнь, даже тогда, когда Вам, казалось, что все давно понятно без слов? Не ждать в ответ благодарности за то, что Вы его любите, ведь Вы сами решили с ним жить? Если да, то брак по любви - это ваш вариант.

В статье использовались материалы из книги Сергея Петрушина «Любовь и другие человеческие отношения».